Как-то случился у меня диалог на тему разницы между спасательством и истинной заботой.
Между спасательством и истинной заботой пропасть.
И пропасть эта в мотивах и того, и другого. Да, спасательство и истинная забота о ближних имеют разные мотивы.
В спасательстве за мотивом скрывается некое высокомерие, возвышение себя над другими, желание контролировать и решать за человека, веря в то, что типа знаешь лучше, что нужно другому человеку.
В истинной заботе мотивом является любовь. Когда на самом деле хочешь позаботиться о человеке, то ты делаешь это только с его разрешения и запроса, задавая вопрос, как можешь помочь человеку, и вообще нужна ли ему эта помощь. Но не впихиваешь свою “заботу”.
В старых энергиях спасательство называли “любовью”, но разве в нем есть Любовь?
Разве в нарушении свободы воли есть Любовь?
Любовь не может существовать в клетке, где тебя тисками сжимают своей опекой и желанием все за тебя решить, спасти тогда, когда вообще-то сама хочешь попробовать справиться и когда вообще-то хочешь повзрослеть.
Гиперопека и спасательство - это агрессия, направленная прежде всего на себя саму, но с использованием других людей.
Дабы оставаться в своих глазах “хорошей” и “заботливой” женщиной, а по сути - простой жертвой. Потому, что обязательно такая спасительница обвинит потом в неблагодарности или в том, что она всю жизнь на тебя положила, а ты такая эдакая не живешь так, как диктует она во имя спасения твоей никчемной жизни.
Жестко? Да, согласна. Вот также жестко спасать других людей, жертвуя собой, и/или обманывая себя, что делаешь это во благо. Никому в спасательстве нет блага.
Истинная забота всегда начинается с вопроса:
“Я могу как-то тебе помочь?” или “Я могу сделать для тебя вот это, а ты хочешь этого?”.
И не нужно перекладывать ответственность на другого человека за себя, что мол он понятия не имеет, чего хочет, и вообще не способен словами через рот говорить о своих желаниях. Это такое же проявление агрессии, самое начало всей операции по названием “спасти во что бы то ни стало!”.
Истинная забота начинается с запроса и с вопроса о том, а что же хочет сам человек. Никак по-другому.
И обеим сторонам важно научиться понимать прежде всего себя и свои желания, чтобы открыто и честно их озвучивать, а не ждать, что другой человек должен непременно сам знать об этом.
Словами через рот - не устану это повторять. В этом и есть открытость и близость отношений - в диалоге друг с другом, а не оправданиях и детскости.
Спасательство - проявление агрессии, нарушение границ и свободы воли;
забота - проявление любви, соблюдение воли другого человека и наблюдение не только за другими, но и за собой в этом процессе.
Но эти два порыва давно уже перемешаны и искажены в матрице. Сама испытывала на себе это спасательство от близких людей и спасала сама, пока не осознала разницу и не вышла из старых паттернов.
