В голове звучала эта избитая фраза, а сердце разрывала боль.
Меня молча обнимал муж, из глаз лились слезы. Я дрожала в родных объятья, задавая в пустоту всего один вопрос:
“Почему в моей жизни все наперекосяк и ни в чем ничего не получается?”
Да, мои самые близкие здоровы, я здорова, есть крыша над головой, питаюсь хорошо.
“Но что тебе не хватает, Маша?” - повис в воздухе вопрос.
Я не чувствую счастья.
Я вообще ничего не чувствую. Внутри дыра, через которую завывает ледяной ветер. Это было 8 лет назад (весной 2016 года). Тогда жизнь казалась никчемной и ненужной. Я потерялась. И потеряла себя.
Между той мной и настоящей мной - огромная пропасть, но именно она дает мне возможность писать для вас, пропуская все открытия и осознания через Сердце.
Тогда я задавала вопрос, на который ответ превратился в слова только сейчас:
“Вроде в жизни все хорошо, но откуда внутри пустота?”
Оттуда, где я многие года жила и предавала себя. Жила в клетке убеждений, что вокруг все не так, как я хочу, а значит, я бедняжечка. Я вообще не понимала, почему все так и чем я все это заслужила, почему так сильно саднит внутри. Мир вокруг меня рушился. Все разбивалось, а я переживала, страдала и зависала в своей жертве.
Это сейчас я живу в реальности, в которой уже не подвергаю сомнениям, что внутреннее состояние не зависит от внешнего, но внешнее создается внутренним. И что не зависит чувство счастья от наличия мужа и сына, крыши над головой и еды в холодильнике.
Если нет счастья внутри, если чувства заморожены, если закрыто Сердце, то нет ничего, пустота. Та самая дыра в груди, сквозь которую свищет ледяной ветер, обжигает холодом Сердце, и оно начинается разлетаться на куски.
Так разделяешься с Душой.
Она ведь просит идти в одну сторону, а я упорно плетусь туда, где двери закрыты. И стучусь, стучусь… Закрытое Сердце не откроет ни одну дверь. Душа плачет. Ее слезы текут в эту сквозную дыру и вымывают горечь, чтобы освободить пространство для другого.
Для того, ради чего Душа и пришла на Землю.
Для света, расширения, любви. Она напомнила мне об этом через боль, от которой слезы лились нескончаемым потоком тогда. В марте 2016 года.
Есть темная ночь Души.
У каждого человека она своя и каждый чувствует это по-своему. Разные эмоции, сила этих эмоций, события, выводы, выборы, решения, действия.
Одинаково одно: это надлом.
Через него проходишь и освобождаешь себя от следов прошлого, которое отслужило. Которое вывело на дорогу, где нельзя без осознаний и не получится без смены курса. Или ракурса восприятия. Где каждый видит свое, что отражает прошлое, но неизменно транслирует в будущее. Из точки настоящего шагнуть вперед. Иногда через силу, но что мне терять в этот момент? Когда итак дара насквозь…
Латая свои дыры за счет других людей, невозможно почувствовать счастье.
Оно закрыто от того, где есть корысть, манипуляции и насилие. Дыру наполнить можно только самой и только тем, что в созвучии с музыкой Сердца, а не Эго. Разморозив чувства, изменив мысли, отпустив прошлое, сделав другие выборы, выходишь из замкнутого круга, в которой Эго держит, словно в клетке.
Не от внешнего зависит моя целостность.
Иначе я становлюсь маленькой и бессильной, оставляя ответственность и свою жизнь кому-то другому вовне. И делаю это добровольно. Меня никто не заставляет.
Моя целостность зависит от моего выбора следовать за зовом Души по ее плану.
Он наивысший и единый с Вселенским. Он совершенный, что бы ни происходило вовне. И его могу сделать только я. Потому-что исполнить этот план в силах только я. Никто другой.
Я пришла сюда, чтобы быть счастливой, как и вы. И вы не обязаны соответствовать моим представлениям о вас. Вы пришли сюда, чтобы быть счастливой, и я не обязана соответствовать вашим представлениям обо мне.
Счастье внутри каждой из нас. Выбор есть у каждой из нас. Я любима без условий. Вы любимы без условий. Каждая из нас.